文／陳歡樂 編輯／MBA智庫琉琉
看到一個熱帖，不禁感慨，「世界之大，真的什麽奇葩都有。」
圖源 / 微博
題主生活在十八線小縣城，遛娃時認識了同小區的一位寶媽。
相識第二天，寶媽便提議去題主家裏玩，題主想都沒想就答應了。
然而，這一決定卻讓題主懊悔不已。
此後，寶媽天天往題主家跑，行為隨意，全然將題主家當成自己家：
孩子紙尿褲滿了不說回自己家換，反倒是賴在題主家、蹭用人家的紙尿褲；
題主花錢買的幼兒零食、玩具等等，價格都不便宜，這位寶媽理直氣壯的白吃白拿......種種行徑盡顯愛占小便宜的毛病。
相處兩個月，題主非常崩潰。
生活中，像這位寶媽的人不在少數。
總是盯著眼前的蠅頭小利，把別人的慷慨視為理所當然，不斷索取，毫無節制。
殊不知，這種行為不僅暴露了自己內心的貧瘠，還不斷吞噬他人的善意與耐心。
艾青曾說： 「自私和貪婪相結合，會孵出許多損害別人的毒蛇。」
人這一生，難免與這類「心窮」之人狹路相逢，他們如同毒蛇，只要稍有機會，便會露出自私與貪婪的醜惡嘴臉。
故而，明確底線，遠離「心窮」之人，不讓毒霧汙染自己的世界，方為一個人最大的智慧。
1
在得寸進尺面前，
你的妥協一文不值
【教父】裏有句話說： 「沒有邊界的心軟，只會讓對方得寸進尺；毫無原則的仁慈，只會讓對方為所欲為。」
朋友夏夏講過一件令人無奈的事。
一次下雨天，她準備開車送孩子上學時，恰巧碰見了鄰居。
鄰居便問夏夏，能不能順帶把自家孩子一起送去學校。
夏夏想著大家都是鄰居，而且兩個孩子在同一所學校，就毫不猶豫地答應了。
可誰能想到，這僅僅是個開端。
第二天早上，夏夏剛開門，就看到鄰居家的孩子已經站在門口了。
夏夏有些驚訝，但還是讓孩子上了車。
第三天、第四天……
鄰居家的孩子像設定好程式的機器人一樣，每天都會在夏夏家門口準時「現身」。
而鄰居對此卻沒有覺得有任何不妥，沒說過一句感激之言，更別提分擔油費之事了。
夏夏滿心不悅，可她卻始終被「情面」二字束縛，一次次選擇妥協。
她渾然不知，自己的無底線妥協，正將她拖入越發窘迫的境地。
一次自家孩子因病請假，未料鄰居竟稱自己上班即將遲到，讓夏夏幫忙送孩子上學校。
貪得無厭這件事，多數人是無師自通的。
他們只會把你的善意當成理所當然，心安理得地享受著這份免費的「福利」。
美國社會心理學家弗裏得曼曾做過一個有趣的實驗。
他讓助手去請求一些家庭主婦，將一個小巧的招牌掛在自家窗戶上，主婦們紛紛同意。
半個月後，實驗者再次登門，要求有所升級，將一個更大且不太美觀的招牌放在庭院內。
與此同時，助手也向以前沒有放過小招牌的家庭主婦提出同樣的要求。
結果，前者有55%的人同意，而後者僅有不到17%的人同意，前者比後者高出3倍之多。
這就是心理學上著名的 「得寸進尺效應」， 是指一個人一旦接受了他人一個微不足道的要求，就有可能接受更大的要求。
當你有一絲忍讓，有些人便會將你的寬容視為軟弱，進而提出更多過分的要求。
倘若你選擇妥協，他們便將此當做你可以不斷讓步的訊號，不斷侵蝕你的權益。
正如莫言所說： 「人不能慣，越慣越混蛋，人不能讓，越讓越囂張，情不能盼，越盼越心寒。」
很多人的內心似一片荒漠，永遠填不滿，貪婪地想要將所有好處都據為己有。
而你施與援手的熱忱，只會被他們當成無限索求的資本。
這就是赤裸裸的人性。
2
與「心窮」之人纏結，
是一場災難
你有沒有遇到過這樣的人：
好心幫同事帶了幾次早餐，偶爾一次沒幫他帶，就開始在公司詆毀你；
和朋友一起出去玩，車費、餐費總是你先墊付，事後對還錢之事稍作提醒，朋友卻指責你小氣……
理所當然地享受你的好，卻不念你的情，隨時準備反咬一口。
不禁讓人想起一句話： 「心窮的人，心胸缺開闊，眼光缺長遠，骨子裏缺誌氣，生活裏缺情趣。」
目光緊盯當下利益，骨子被貪婪驅使，做出損人利己的事，讓真心相待之人在這糾葛中徒耗心力。
知乎上曾有一個引發熱議的貼文：
貼主@蘇蘇有位朋友，起初兩人相處看似融洽，可漸漸地，貼主察覺這位朋友特別愛占便宜。
每次出去吃飯，朋友總讓貼主先付賬，說回頭給，可大多時候就沒了下文。
起初，貼主想著大家都是朋友，可能是忘記了，不給就算了。
可後來，貼主愈發覺得朋友的這種行為並非偶然，而是一種習慣性的索取。
貼主購買的各類生活用品，哪怕是尚未開封使用的，朋友都會毫無顧忌地拿來使用。
各類零食、飲料更是難逃朋友的「搜刮」，貼主剛將物品放置好，轉身便被朋友吃光，甚至還在別人面前說是她買的，以此來彰顯自己大方。
貼主雖然對朋友的行為深感不滿，但念及舊情，始終沒有與這位朋友徹底劃清界限。
直到有一次，貼主送給朋友一個雖便宜但用心準備的生日禮物，朋友卻很不高興，過了幾天還陰陽怪氣地抱怨禮物沒用。
貼主這才徹底明白，朋友只是打著「友情」的幌子，把她當成「提款機」和「冤大頭」。
而與這樣一位內心貧瘠的朋友纏結，只會不斷地消耗自己的精力與情感。
貪心不足蛇吞象，過度善良易受傷。
以自己的一片赤誠，去溫暖一個永不知足的爛人，只會被耗盡情感，甚至被刺傷心扉。
正如曾國藩所說： 「與好利者共事則己必受累。」
與「心窮」之人纏結，善意被揮霍，付出無報酬，反而落得麻煩纏身、心寒意冷的結局。
與其如此，不如果斷與其劃清界限，將精力投入到那些能夠相互滋養、共同成長的情誼中。
3
明確底線，
遠離消耗你的「心窮」之人
聽過這樣一句話： 「沒有霹靂手段，怎懷菩薩心腸。」
起初，很多人都認為，真心定能換來同等的珍視與感恩，然經歷過被「心窮」之人毫無愧疚的索取後，多數人便會醒悟。
善良固然珍貴，但並不意味著要無底線地縱容。
面對那些內心貧瘠、只知索取的人，必須展露鋒芒，明確底線，才能保護自己。
1、明確底線
賈平凹年輕時，特別喜歡書法，有個朋友多次找上門來求字。
一開始，賈平凹顧及情意，總會滿足他。
某次兩人閑聊時，賈平凹隨口說道，自己寫文不過是換煙抽罷了。
哪曉得，朋友毫不掩飾地講：「你若不寫了，我收藏的字便毫無價值了。」
賈平凹一聽，語氣堅決地回應：「寫不寫是我的自由，你有什麽理由來幹涉我呢？」
自此，兩人情義斷絕。
生活中，不少人身邊都有這類朋友。
他們看似熱絡，常給人交情匪淺之感，實則心懷鬼胎，一心盤算著從他人身上撈好處。
古人早有告誡， 「君子之交淡若水，小人之交甘若醴。」
面對心懷叵測、索取無度之人，莫要一味隱忍，任其將自己拖入疲憊深淵。
果斷亮出底線，讓他們知曉你的原則不容踐踏。
唯有如此，那些「心窮」之人，才會有所忌憚，不敢輕易纏結。
我們便能擺脫貪婪吞噬，守住生活與精力，重歸自在安寧。
2、學會拒絕
你有沒有發現，不知何時，我們身邊充斥著這樣一群「假人」。
假同事明明能獨立搞定工作，偏把瑣碎雜事一股腦全塞給你；
假朋友只顧自己享樂，借「應急」之名借錢，過後卻絕口不提還錢，佯裝失憶；
假親戚明明清閑，卻借口忙碌，把照顧長輩這類責任一股腦甩給你。
他們內心缺真誠、少擔當，將他人的善良當做「富礦」，肆意開采。
長此以往，我們的精力被消耗，生活與工作也亂了套，陷入疲憊無奈的困境。
然而，太多人困於「拒絕會得罪人」的執念，不斷遷就。
可這種失衡的關系恰似在沙灘上建樓閣，根基不穩，隨時可能坍塌。
要知道，不是所有的人，都值得你付出。
真正珍視你的人，不會罔顧你的處境，無休止提要求。
蔣方舟曾說： 「拒絕是苦，然而那是一時之苦，陣痛之後，便是安寧。」
學會拒絕，大膽說「不」，收回無端耗費的精力，還自己一片清爽自在的生活。
4
寫在最後
尼采曾說：「 與惡龍纏鬥過久，自身亦成為惡龍；凝視深淵過久，深淵將回以凝視。」
人生路上，我們時常遇到內心貧瘠之人。
他們被無盡私欲驅使，如蠶食桑葉般，一點點侵蝕我們的善意。
面對這種貪得無厭的窮人，明確底線，及時遠離。
如此，我們腳下的路才會越走越寬，人生才會越過越順。
-THE END-
● 作者： 陳歡樂 。 用文字沖破荊棘，勇敢追光。本文為MBA智庫原創先發，轉載請聯系我們。MBA智庫——管理者專業學習成長平台，兼具熱點與幹貨，頂尖管理知識、進階職場指南。APP、頭條號、微博@MBA智庫。
