5.平等對待，不居高臨下
不因身份、地位、財富或能力的差異而區別對待他人。
在沖突中保持理性，避免使用貶低、嘲諷或攻擊性的語言。
如果說，在孩子生命早期，我們很難做到不居高臨下，那還能勉強找出個藉口：孩子那麽小小的，在身高上就很容易居高臨下。
實際上，真正的教育家都告訴我們，當我們跟小小孩對話的時候，應該蹲下來，看著 TA的眼睛跟TA對話。
在親子關系中，父母的權威地位不言而明。我們掌握著孩子成長必需的所有資源， TA在生命早期，自覺或不自覺地都會去取悅父母。這段時期其實是我們可以給予孩子最大影響力的時間。
進入青春期後，孩子從身高上就已經開始彰顯出， TA要超越我們了，趨勢就是這樣。TA們是越來越強大，而我們卻是逐漸走向衰弱。
這是生命的規律，看到我們的後代成長起來，超越我們，難道不是一件很美好的事情嗎？
雖然，在這個過程中，難免會有沖突，但如果我們能覺察到這是生命成長的本質，我們就能在沖突時也盡量保持理性看待孩子一時還幼稚，不成熟的言語和行為，同時，不因我們的權威身份和掌握的資源來控制和打壓孩子，甚至用貶低、嘲諷和攻擊性的語言對待 TA們。
6.接納不完美
允許他人犯錯或表現出脆弱，不因此否定其整體價值。例如，當他人失誤時，選擇包容而非指責： 「沒關系，我們可以一起解決。」
青春期的孩子，犯錯可能是常態，脆弱更是，只是他們非常小心地想要隱藏起來，不願意暴露。而隱藏的手段，很可能就是對抗。以至於在父母的眼中， TA們時刻在犯錯，還態度非常不好。
哲學課上，我們經常討論到的一個概念，就是 「完美主義」。很多大人都是完美主義者，不僅對自己，對身邊的家人更甚。
如果說，對自己的完美主義，還有一定的積極意義——讓我們不斷追求做更好的自己。但是對家人的完美主義，通常會帶來災難性的後果。
連自己都做不到的事情，卻要求自己的孩子做到，這似乎是雞娃媽媽最常幹的一件事情。就因為我自己做不到，當然就更希望孩子可以做到啊！
殊不知，孩子心裏真正的想法只會是：憑什麽？你都做不到，為什麽要求我可以做到？只因為我是你的孩子嗎？親子關系在不知不覺中，就走到了控制的妄念和絕望的反抗。
其實，中國包括東亞的父母，自己也都是沒有被好好對待的孩子。大部份人的內心深處都還有一個沒有被療愈的小孩。如果我們不、能會向內看到自己的創傷，慢慢治愈自己，就很難做到包容孩子。
林巨老師說的，沒有家庭教育，只有家庭療愈。我喜歡的另一位心理學老師常軍也說過類似的話，沒有所謂的教育，只有能量之間的影響。
只有我們自己學會對自己說， 「沒關系，我們可以一起解決！」，我們才有力量對孩子說出這句話。
7.言行一致
尊重的核心是真誠。表面客氣背後卻輕視、貶低，實則是偽善。真正的尊重體現在行動中：守時、守信、不背後議論他人。
言行一致也是孩子們最希望父母做到的。這看似簡單的四個字，其實很難。否則，能做到 「知行合一」的王陽明就不會被如此推崇了。
當然，言行一致在難度上比「知行合一」要低。知道和做到的距離，大到不可想象。有的人可能一輩子，也只會喊喊口號，卻從不身體力行。
但言行一致，尤其對待孩子，我們還是可以盡自己所能做到的。拆開來看，言語上，我們不要信口開河，隨意承諾我們做不到的事情，僅僅為了安撫。
例如，承諾孩子達到一個什麽要求，就讓TA周末玩遊戲玩個夠。結果，孩子玩了幾個小時就受不了了，開始各種阻撓，作業還是得做完啊，睡眠必須保證啊。
那我們在承諾的時候，就應該把這些條件加上。而不是承諾的時候就圖自己嘴巴一時爽！
我聽過好多小孩吐槽爸媽，他們明明說了怎樣怎樣，但是根本就沒有做到。那種身為小孩的委屈，會積累在身體裏，成為某一天對父母的叛逆！
真誠，永遠是相處的必殺技。孩子對父母也好，父母對孩子也好，同樣適用。孩子生下來雖不是白紙一張，但是啟用 TA人性中的哪些部份，是我們當父母可以選擇的。
孩子和父母可以說是互為鏡子，也有人說孩子就是父母的影印件。孔子的「己所不欲勿施於人」，適合所有的關系，是尊重的本質。
跟青春期孩子相處的過程中，請時時覺察，如果是我，是否願意被這樣對待？
