今天我們繼續讀【躲在蚊子後面的大象】的第二章—— 搜尋物件：隱藏的大象。
大家有沒有遇到過這樣的情況，車身上一道疑似刮痕、亂放在地上的襪子、一個簡短的電話詢問，又或是一位憤怒的鄰居，這些看似不起眼的小事，卻能讓當事人的情緒掀起巨大波瀾。
這些生活中的小插曲，為何能輕易觸動他們內心的情緒開關呢？這是因為它們觸及了當事人內心深處的痛點，而這些痛點又與他們過往的經歷緊密相連。
就好比冰山一角，我們看到的只是表面的小事，實則在水下隱藏著龐大的「大象」。
那麽，這些「大象」究竟是如何形成的？它們又反映了人們怎樣的心理需求呢？
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基本需求的重要性
這就涉及到書中一個非常關鍵的概念—— 基本需求。
就像書中所說： 「基本需求對於理解隱藏的大象至關重要。」 咱們人的需求啊，是分不同層次的。
從最底層的生理需求，像飲食、睡眠、保暖這些，到更高層次的愛、歸屬感、尊重，再到自我實作，這些需求就像一座金字塔，層層遞進。
只有當底層的需求得到了基本滿足，我們才會有精力去追求更高層次的。
如果底層需求一直受挫，那我們就會被困在這個層次，難以自拔。
比如說，一個孩子在成長過程中，沒有得到足夠的關愛與安全感，那他長大後，可能就會在人際關系中變得極度敏感，拼命地去尋找那份缺失的愛。
這時候，一些看似不起眼的小事，就能觸動他內心深處最柔軟、最脆弱的地方，讓他情緒失控。
美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛提出的 需求層次理論 ，就很好地闡述了這個觀點。
他把人的需求分為五個層次： 生理需求、安全需求、愛和歸屬感、受重視以及自我實作。
當我們的基本需求得不到滿足時，就會像失去了平衡的天平，內心產生各種負面情緒。
而且啊，這些基本需求在我們童年時期尤為重要。
神經科學研究表明，如果幼兒時期沒有一個持續的、有愛心的陪伴者提供安全、溫暖、啟發等，幼兒的大腦發育都會受到損害。
要是在這個關鍵時期，基本需求屢屢受挫，那他們長大後，面對生活中的挑戰，就更容易陷入情緒的漩渦。
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需求受挫催生「大象」
那麽，這些隱藏在內心深處的「大象」究竟是如何形成的呢？
這就與我們在成長過程中， 基本需求受挫 有著千絲萬縷的聯系。
就像書中提到的，當孩子表達某些情感時，如果一再受阻，他們會下意識地覺得自己的感受不被認可，是「不受歡迎」的。
比如說，一個孩子因為覺得在兄弟姐妹中受到不公平待遇而生氣，向父親傾訴時，父親卻試圖淡化，說「不是這麽回事呀，別總是這麽嫉妒。」 孩子的感受被否定，內心的委屈和憤怒得不到宣泄。
又比如，一個學生早上肚子疼不想去學校，母親只是安撫地回應「會過去的，很快就不疼了」，當孩子說出害怕班上同學取笑時，母親卻因要上班而不耐煩，讓孩子「保護好自己」，忽視了孩子內心真正的恐懼。
在這樣的情況下，孩子幾乎沒有機會去反思這些負面評價，久而久之， 「不受歡迎」 的標簽就印刻在內心，對基本需求的理解也會受到負面影響，進而形成內心的「大象」。
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MEA公式解析情緒
為了幫咱們更清楚地理解情緒產生的緣由，作者提出了一個很有意思的MEA公式。
這裏的「A」代表情緒激動以及由此產生的想法，「M」代表蚊子，也就是那些引發情緒的小事，「E」代表大象，即隱藏在背後的深層原因。
就拿麗莎來說，當她得知上司突然要求談話時，心裏「咯噔」一下，頓時感到不安，腦海中立刻閃過「他肯定又在挑刺兒」的念頭。
這裏，上司的談話要求就是那只「蚊子」，不安的情緒是「A」，而讓她產生這種不安的根源，是她童年時期經常被父母無端指責，導致她內心極度渴望得到認可，害怕犯錯被批評，這就是藏在背後的「大象」E。
再比如，半夜電話鈴響，有人可能會生氣，覺得是騷擾電話，也有人會害怕，擔心是壞訊息。
同樣的「蚊子」，不同的情緒反應，皆因每個人背後的「大象」不同。
這只「大象」由過往的經歷、未被滿足的基本需求塑造而成，時刻影響著我們對當下事件的感受。
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自我保護與形象塑造
當這些痛點被觸動時，我們的身體和大腦就會像開啟了 防禦機制 一樣，迅速啟動 自我保護程式。
還是拿麗莎來說，她面對鄰居的指責，內心的恐懼瞬間被點燃，腦海中立刻浮現出 「但願她相信不是我發出的雜訊」 這樣的想法。
這背後其實是她根深蒂固的觀念在起作用：「我可不能惹麻煩」、「我無法忍受有人對我生氣，我不願失去他們的友愛和認同。」
所以，她的行為模式就是對所有人都展現出友善，極力避開任何可能的沖突。
在這個過程中，自我形象和他人形象也在悄然形成。
麗莎覺得自己 「必須一直聽話和保持友善，否則就不討人喜愛了」，這是她的自我形象；
而她眼中的他人形象則是 「如果我反叛，就會受到懲罰」。
這種自我形象和他人形象相互影響，如同一個惡性迴圈，讓她在面對類似情況時，愈發不敢表達真實的自己，只能不斷地 壓抑內心的需求，以換取表面的和平。
再看斯特凡，當他感覺自己被車主忽視、不被尊重時，內心的憤怒至極，「我不能接受別人對我這種態度。」
他的自我保護程式是 「必須自我防衛，否則就不會被人認真對待。」於是，他選擇大聲捍衛自己的權利，甚至透過貶低他人來找回自己的自尊。
他的自我形象是 「我比別人差，別人都更優秀」，他人形象則是 「大多數人都很傲慢，因為我的出身瞧不起我」。
這些形象源於他 童年因社會地位差異而受傷的經歷 ，長大後一旦遇到類似觸動痛點的情況，就會不自覺地重現這種應對模式。
還有安娜看到彼得亂放的襪子大發雷霆，是因為她內心深處渴望得到尊重和自主的空間，可現實卻讓她覺得自己的付出被忽視。
她的自我保護程式是 「我必須把個人的願望放在一邊！履行職責，就會得到呵護和重視。」
然而，這種過時的應對策略如今已不再奏效，反而 讓她在家庭中愈發感到失落和無助。
她的自我形象是 「我自己並不重要」，他人形象是 「每個人都在履行自己的義務，大家總是疲憊不堪，沒有時間彼此關愛。我本人的需求可能會苛求別人」。
彼得面對安娜的抱怨，一方面害怕沖突，想要退縮；另一方面，內心又充滿內疚，覺得自己沒有滿足妻子的期望。
他的自我保護程式是 「如果我不聽從她的，就會失去她的關註！」「我妻子的不滿是我的錯！」
他習慣強調疲憊，選擇逃避，避免公開討論問題，這源於他 童年時母親過度幹預，導致他不知該如何平衡自主與服從。
他的自我形象是 「如果我表達自己的需求，就不會受到別人的喜歡」，他人形象是 「別人認為我應該對他們的不滿情緒負責，想主宰我」。
而塞巴斯蒂安呢，在度假準備食物的小插曲中，因朋友的簡短回答而心情低落，覺得「他們不需要我」。
他 害怕被拒絕，害怕失去穩定的關系 ，自我保護程式是 「我不受歡迎，當我做出成績時，他們才需要我。」
所以他常常選擇逃避，避免讓自己陷入可能被拒絕的情境。
他的自我形象是 「我現在這樣還不夠好」，他人形象是 「他們需要我的時候，才會對我示好」。
下面來一起來看一下比較常見的七種典型「大象」
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七種典型「大象」剖析
（一）「我害怕失去呵護」（麗莎的大象）
麗莎面對鄰居的無端指責，內心滿是恐懼與委屈，只盼著鄰居相信噪音不是自己發出的。
這源於她 童年時家庭的動蕩，父親的權威、母親的軟弱，姐姐的叛逆常引發父親暴怒。
一次姐姐與父親激烈沖突，麗莎在害怕與同情間不知所措，父親隨後的態度讓她明白，乖巧、不惹麻煩才能獲關愛。
此後，她將避免沖突、迎合他人內化為自我保護方式，對愛和呵護的渴望愈發強烈。
所以，當鄰居發怒，她害怕沖突、失去保護的痛點瞬間觸發，童年恐懼再度襲來。
（二）「我沒有受到尊重」（斯特凡的大象）
斯特凡新車被疑受損，對方車主冷漠回應，他怒火中燒，覺得尊嚴受損。
童年時，他家周圍草地被豪華住宅占，踢球受限，還常因孩子踢球碰豪車遭鄰居抱怨，父母謙卑，他還曾被迫向鄰居道歉， 深感羞辱 。
青春期朋友轉學、愛好改變，使他 自尊心再度受挫。
成年後事業有成，內心對尊重的渴望仍然強烈，遇類似輕視，童年傷疤就被揭開，憤怒難平。
（三）「我無法劃定自己的界限」（彼得的大象）
安娜因彼得亂放襪子抱怨，彼得既覺疲憊想休息，又因妻子責備勾起童年母親過度幹預的矛盾心理。
母親從小精心照顧卻過度保護，青春期他反抗卻遭遇冷戰，讓他學會 壓抑需求、逃避沖突 。
如今面對安娜，他內疚又無奈，不知如何平衡妻子期望與自主渴望，童年創傷使他在夫妻關系中陷入困境。
（四）「我渴望得到重視和尊重」（安娜的大象）
安娜看到彼得亂放襪子大發雷霆，因她童年在家庭未獲足夠關愛與重視。
父母工作忙，家庭沈悶，她幫忙付出多，情感回應少，只有做好家務才獲短暫認可。
成年後，渴望在新家庭得丈夫尊重與關愛，可彼得的行為讓她覺得付出被忽視，童年 不被重視的痛點重現 ，便嘮叨表達不滿，試圖找回缺失尊重。
（五）「我感到格格不入」（塞巴斯蒂安的大象）
塞巴斯蒂安度假準備食物遇波折，朋友簡短回應讓他心情低落，覺得自己不受歡迎。
童年父母忙、性格內向，弟弟妹妹出生後他被冷落，努力幫忙只為 證明自己的價值。
長大後，對他人認可的依賴仍在，朋友小舉動就能讓他懷疑自己，害怕被拒的痛點影響情緒，社交屢受挫。
（六）「我總是不得不退讓」（西比莉、保羅和安妮特的大象）
西比莉在超市遭遇了一位插隊的顧客，她禮貌地提醒對方，卻遭到了嘲笑。盡管感到憤怒，她還是抑制了自己的情緒，因為她記得父母的教誨——要謙遜有禮，不可自私。
自幼，西比莉便不與小朋友們爭搶玩具，即使在小學時面對搶答機會，她也總是本能地選擇退讓。
她 對關註和公平的需求往往被忽視 ，不敢表達不滿，擔心這會招致父母的責備，甚至質疑自己的價值觀。
保羅在餐廳等待服務多時卻無人問津，而鄰桌一到便立即得到服務，這讓他感到自己被邊緣化，憤怒之下質問服務員。
這種感覺源於他的童年經歷， 父親的缺席和母親獨自撫養他的艱辛，常常使他被忽視。
這讓他感到自己並不重要，為了吸引關註，他常常帶著糖果去學校，渴望得到重視。這段經歷在他心中留下了深刻的創傷。
安妮特的丈夫經常加班，有次，他讓安尼特購買食材，但態度顯得敷衍，這讓她感到非常生氣。
這種情緒的根源是因為她的童年，當時她的弟弟總是受到更多的偏愛，而她承擔了更多的家務， 自己的需求卻往往被忽視。
這讓她學會了理智地體諒他人，並習慣性地將自己置於次要位置。
婚後，她自然而然地將丈夫的需求置於首位，但隨著時間的推移，她發現付出與報酬並不對等，她沒有學會如何保護自己，導致憤怒不斷積累。
（七）「沒有人在乎我」（馬庫斯的大象）
馬庫斯退休後過著獨居生活，與姐姐的聯系寥寥無幾，他的唯一伴侶是一只狗。
某次，他向姐姐借鹽卻遭遇了冷漠的對待，這讓他感到憤怒和孤獨。他開始認為姐姐自私，並決心不再依賴任何人。
回想起童年，父母經常讓他獨自一人，他因此害怕被遺棄， 依賴性成了他的軟肋，被迫學會了獨立。
成年後，他害怕尋求幫助會被拒絕，因此選擇了獨善其身。
對姐姐的憤怒實際上是一種自我保護機制，生氣的感覺比被忽視的痛苦更容易讓他在情感上找到平衡。
創作不易，覺得文章還不錯
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作者 | @書穰
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