網上有個網友說過最經典的一句話
家中經常把我的 生活跟班級裏最差的比 ，然後學習的話跟 學習跟最好的比
最後扔下一句：什麽都比不過，承受能力還比別人差
記得之前我們班主任天天跟我們說高二以後絕對不能接觸遊戲，我個人而言不贊同， 作為一種情緒出口，遊戲是必要的，考完試心情不好，玩玩遊戲發泄一下 ，現在把這個情緒出口堵上了，有人說，堵上了還有別的出口啊，短視訊，體育鍛煉。那請問看短視訊能泄憤嗎？我親身經歷告訴我自己，並不能。
你說體育運動能泄憤？笑死，高中生每天坐在座位上動也不動你指望我們出去鍛煉泄憤？又要說了，你可以和朋友聊聊天改善一下心情，笑死，手機都被嚴格管控你讓我考試完在家裏和同學聊天，被看見了就是一通劈頭蓋臉的批評， 如果對面是個關系很好的異性朋友甚至被扣上早戀的帽子，情緒出口都被堵上了不抑郁那怎麽可能呢？
以前看湖南台晚間新聞，一個農村男子突然一天開始在床上躺了七年，白天不吃不喝不與任何人交流，只是晚上起來吃點東西。記者上去問詢也毫不理睬。當時是作為奇聞異事來報道的，現在回想起來妥妥的抑郁癥了。哪年代貌似就沒有這個說法
智力沒法遺傳 她們又覺得教育方面我是最拿手的，但為什麽孩子總是比不過自己教的成績最優秀的那個
淚目，果然「長大後第一個養的人就是自己」
完了竟能避重就輕地向外界宣稱此乃為其著想，繼而沈醉於他人的客套之辭，自我陶醉。
養老院雖不如初高中管理嚴苛，但吃飯、睡覺、關燈為方便管理仍統一要求，還搞活動。人老被差遣，想想便覺窒息，我反正不去，行動自由時沒必要，在自己精心布置的小天地多好。
我有個朋友就是精神科的醫生，他對我說，很多來看病的孩子其實病的不嚴重或者根本沒病，但身邊的父母就不一樣了，反而是病的最嚴重的那個，但是都認為是自己的孩子有病從沒想過是自己的問題
正因為自己啥也不是，才那麽強求孩子，我也啥也不是，但我在努力掙錢，多給孩子一些路的選擇和試錯成本，這是我唯一能做的，我就一個大專，可不強求娃能考上北大
這位醫生估計當時很絕望，因為一眼就能看得出這位媽媽才是問題最大的那個
小孩：媽媽我想要遊戲機
媽媽：媽媽：沒問題，但是你考試得考到前八名才能買
小孩：媽媽，我班級第二名了,說好的遊戲機呢？
媽媽：遊戲機，遊戲機，就知道遊戲機，你不看看你和第一名差在哪裏了？為什麽你不是第一名？天天想著玩是吧，我怎麽就養了個你這麽一個沒有一點上進心的孩子！
其實作在很多父母都自詡為 「孩子的導師」 ，主要透過批評和教育來灌輸價值觀，試圖將孩子塑造成一個符合他們期望的模範兒童，卻往往忽略了對孩子最基本的尊重、贊賞、激勵和贊美。
難道真誠地認可孩子的成就真的那麽困難嗎？
孩子就像是一面鏡子，能夠反映出父母的行為舉止。他們生來就是模仿的高手，而不是任人隨意揉捏的橡皮泥。摒棄過多的口頭教誨，而以自身行為作為引領之範。如此，方能產生更積極且深遠的影響
如果你舉止溫和，孩子自然不會粗魯無禮；
如果你品行不端，就別指望孩子會心地善良；
如果你自己都在放棄，那就不要期待孩子會充滿鬥誌。
所有不要對孩子舍不得贊美，一定要忘掉那種「大人總是對的」的錯誤想法，只有發自內心的、真誠的鼓勵才能對孩子的健康成長發揮關鍵作用。
